हिंदी हसगुल्ले भाग 16

 

मोबाइल फोन से एक और भयानक हादसा

चेहरा पुरी तरह घायल।

बैटरी ब्लास्ट नहीं हुई

बल्कि

पासवर्ड पत्नी को पता चल गया


न्यूटन अगर पाकिस्तान में पैदा हुआ होता – तो वहाँ उस पर सेब नही बल्की बम गिरा होता और सारी Physics की माँ बहन एक हो गई होती…


लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब?

लड़की: आई आई टी…!!

सास कोमा में है ……!!


एम्प्लोयी (Employee):
हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली..

बॉस:
देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है!


कुछ लड़कियां रोज नहाने की जगह
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नई DP चैंज करके फ्रैश हो जाती हैं..


इंटरव्यूअर :- तुमने तो लिखा था तुम्हारे पास चार साल का अनुभव है ,लेकिन तुम तो कुछ भी नहीं जानते !
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बाली:- हाँ तो, मेरे चार साल के बेटे का नाम अनुभव है…


पप्पू डाक्टर के पास गया..
डाक्टर ने पूछा: कौन सा group है आपका?

पप्पू : आजाद परिंदे

डाक्टर: अरे WhatsApp की औलाद, blood group पूछ रहा हूँ।


उल्लू और शौहर
में क्या फर्क होता है? . . .

शौहर को आसानी से
उल्लू बनाया जा सकता है,

जबकि… . . .

‘उल्लू इतना उल्लू भी नहीं होता
कि ‘शौहर बन जाए।


मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।

मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।


नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।

नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा


राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|

राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है!